初见翁大涵，印象是不好的，掩藏不住的野心咄咄逼人，即使他努力的把这些东西都隐藏在对你的敬称里。在你的身边也许有这样的人，他们自信的让人难以忍受，有时却又让你有了些激情。也许你会想，他们只是单纯的不知道这世界的坎坷，或者相反，所有的坎坷都不值一提。
在我头10年的聆听经验里，没有失真吉他的音乐几乎听不了10秒。那样的年纪，激情是要考虑的最重要的一件事，音乐变成了生理刺激的一种。20来岁的前戏显然是肤浅的，就像刚学抽烟时，总觉得需要搭配一点大人们那种老练的表情。
那时候的我们也许已经对爱情了然于胸，遗憾的是，却没有见识到岁月。当我们爱着的人猝不及防的离开我们，好像有人说过，“快乐不能让人成长，痛苦却能。”真是让人无可奈何的真理。于是岁月带着伤痛一直逼着我们，我们反抗也好屈从也罢，该来的总得来，是好是坏我们则无法决定。
聪明的人们学着打脱门牙合血吞，即使他们看起来若无其事，只在夜深人静时懊悔，和悲伤。愚笨如我等，分分毫毫都挂在脸上，憋屈不了心里的喜怒哀乐，只习惯在音乐里找些寄慰。白莲是道下酒菜，就着开场隐约的钟声，还有那缕青烟，在来一点爱恨情仇，一仰头，闷下杯中老酒。
把光速超过了，我们就能回到过去，或者未来，把未来超过了，我们就能去到未来的未来，把未来的未来超过了，我们就能去到未来的未来的未来。但是为什么要去未来？就算真有那么多好事等着我们，那么猴急的我们，真的还会是我们么？我们难道不会讨厌未来的我们么？
20岁时讨厌的长辈的现实，现在的我竟然开始有那么一丢丢讨厌不那么现实，我真的开始讨厌自己了。每个人的世界观也许就像“光”这首歌的承转起合，阴暗而混沌的四处寻找，而最明达的时候就是听到自己心跳的时候，所有向外的索求最后听到的也只是自己的律动。我想我是做不到无欲无求了，但是仍然要有光。另外的小希望，是能时常听到自己的心跳，即使未来已经来了，也能听到。
小时候我被一个问题折腾了好长时间，“先有鸡还是先有蛋。”大了些我知道这是个哲学梗，好像佛家的也有类似的大哉问。随着时间的推移，这个问题即使偶尔被想起，却不再追问，可能是太忙，更可能是自知智力仅到柴米油盐为止了，几十年下来，志向变成了隐约的印象，在为数不多的日子里被回想起。牵绊我的，应该是那些俗气的东西，我十分的憎恶，却弃之不去。
牵挂我的，却是更加为数不多的那几个人，我心怀感激。少年时心高气傲，总觉得自己是超人，什么也都能做好。妈妈的唠叨简直就是拖慢火箭发射速度的有害零部件。现在面对自己的女儿，她是否也会鄙夷我的胆小？我终于变成未来的我，时间让我有了新的角色，我成了一个人的父亲，可是不管再过多久，我还是妈妈的儿子。
我不好意思跟妈妈说太肉麻的话，我猜翁大涵应该也是。所以他轻轻的唱，也许我们并不希望被妈妈听到，甚至不希望自己也听到，七尺男儿，如果那样的话，我会感到有些害臊。所以他轻轻的唱，因为妈妈睡了，时间公平的把青春在我们和妈妈之间做了交换，我们只管长大，妈妈只管衰老。所以他轻轻的唱，因为我们抱起吉他的时候就开始离开她，当我们回来的时候才知道到底是谁欠谁的。先有鸡还是先有蛋，我不知道，就算知道也没什么了不起。
反正是先有我妈，再有我。
我妈是我妈，我是我妈儿，我妈是我妈，我是我妈儿，我妈是我妈，我是我妈儿。
听完这张EP的三首歌，我自以真的了解翁大涵了，因为他想说的，我差不多也想说。只不过，我不愿意说。而他愿意叨叨不停的跟你叙述他的所见所闻所思所想，不知道这是不是他自信和热切的根源。不过，我希望和他做朋友，如果交朋友的方式是如此的轻松愉快，我愿意多花些精力跟全世界所有人交朋友。
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