抗日战争期间，中国开发出了****，他们力大无穷，并且能上天入地。为了增强他们可持续作战能力，还将他们的痛觉神经割除。
表面上看他们与普通平民别无二致，在遇到日本兵搜查时根本分辨不出他们和平民，可谓是真正的人间兵器。
八年抗战，中国一共投入，额，那个谁，横店导演啊，像这种剧本还有多少，一共写了多少《抗日奇侠》啊？
尖队对于这种自带“奇”字的主旋律电视剧有着吃火锅一样的好感，最近我又发现一部“屌炸天”的抗日神剧——《敌后便衣队传奇》。
僵尸挖开了编剧的脑子失望的走了，地上的屎壳郎兴奋的冲了上去！
《敌后便衣队传奇》智商压制剪辑版
红军准备成立淮北军区淮北便衣大队，于是乎办了一个选拔比赛，于是乎我们的主角马洛就出现了。
他开始向首长们分发包子，那个包子看上去很软很香甜，憨厚的笑容让尖队想起了象牙山村的刘大脑袋。
首长的一句“你到底想要干什么？”，让马洛同志一言不合就开车，他吃了一口包子，小手一挥，包子在空中划出一道彩虹版完美的抛物线… 然后一声 BOOM！
包子炸了
首长傻了
诺贝尔的棺材板快压不住了！
此情此景男默女泪，众人一脸懵逼。面对质疑，马洛同志将原本献给首长的包子拿到手中，恶狠狠的咬了一口之后扔了出去，BOOM！BOOM！又特么炸了！
“听闻日军有高达？奈何天朝有馍法！”
如此攒劲的黑科技就是马同志发明的“包子雷”，能吃也能炸！尖队此时的心情何止一句妈卖批，我在心里暗暗鼓起了巴掌！
坐在旁边的首站也忍不住夸赞了起来，为了保护国家最高战略机密，马洛同志在三连炸之后并没有交代原理。
有中学生奥林匹克化学竞赛底子的尖队想起了小时候玩的“摔炮”，用力一扔就爆炸；至于能吃的原因尖队抱着CCTV 10的求真心态也去了解了一下。
企图黑这部剧的人，你们真该拿起毛概、马克思课本好好“重修”一下社会主义核心价值观。
然后站在一旁的首长，扔了手中的包子，是的他把包子扔了，然后并没有然后，包子雷并没有炸！
不炸自己人！这就更厉害了，这个包子雷安装的正是人工智能的结晶——“敌我识别系统”
老铁，没毛病！
为了提高“包子雷”的迷惑性，马洛同志还将黄瓜／辣椒／西红柿／胡萝卜等统统能炸，而且外观还特别正常，口感嘎嘣脆。
按照这么打，哪是抗战，完全就是把小日本拉过来揍了八年还不让回去好吗？至于为什么正面战场没有大规模使用该武器，唯一的解释就是红军恪守国际公约——战场禁止使用魔法。
这部剧的演员一定是个真日本人
《敌后便衣队传奇》无疑是尖队近两年来看过最专业、最天马行空的抗日题材电视剧之一。
你笑什么？妈蛋，说的就是你，从开头一直笑到最后，盒饭还想不想要了？！
你们根本不知道导演为了完成上级拍摄红色题材的指标，拍摄这部名字叫《好吃到爆炸》电视剧的时候有多努力！
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